折山さんちの出産話( ﾟдﾟ )と、惚気。
コメント！数数！
りんと私はどんだけ
お祝いしてもらえるの(Ｔ＿Ｔ)
本当にありがとう(Ｔ＿Ｔ)
びっくりだー。
本当みんなには感謝しかない。(Ｔ＿Ｔ)
いつも支えてくれて、ありがとね。
いっしんのことまで気にかけてくれて、
本当にありがとう。
忘れないうちに、出産話でも
残しとこうと思う( ^ω^ )♡
6月16日夜中に高位破水で入院。
空いた穴が小さいみたいで
全然破水っぽくないし
歩いたりするとチョロチョロ出るかな？
程度。
10分間隔で、陣痛っぽい張りはあるものの
まさかの遠退いちゃったパターンで
陣痛室から病棟に移動。(´Д` )
17日はなにごとも無く終了。
まじかー。(´Д` )予定日ジャストじゃ
無かったかー。と思いつつ
就寝。
ところが( ﾟдﾟ )
就寝するも、夢の中でも痛いくらい
なんとなくお腹が痛い(´Д` )
朝方4時過ぎには定期的な張りになってて
陣痛に繋がればいいなーと期待する( ^ω^ )
5時前にはピッタリ10分で
なかなか痛みもあるし、
2人目だし、早いぞー！！と期待してたら
痛みもどんどん強くなって
朝8時前には5分〜7分！( ﾟдﾟ )
さとしも病院着いて、陣痛室に移動。
お昼くらいには
いけるかな！
さすが2人目！とおもってたのに
こっからが長かった(´Д` )
モニターも張りもかなり強いし、
いきみたい感じも出て来てるのに
待てど暮らせど子宮口が朝方計った
4cm弱から全く変わらず。
なんで？なんで？こんなに痛いのに？
と、半泣きだったけど
歩かにゃかん！と気合いいれて
病棟ウロウロするも、15分でギブアップ。
歩くとまじで痛い←
そんなこんなでお昼になる頃には
3分〜5分間隔で来てたから
こりゃもう6cmちょいはいっとるはず！
と、期待して内診頼んだらまさかの
4cm強。
え、うそでしょ？
と、この辺りで私のガラスのハートに
若干のヒビが入る。
痛みだけはMAXで、赤ちゃんの頭も
そこまで下りてきてるよ！
って言われるのに、
子宮口だけが変わらず開かなくて
いきみたい感覚ばっかり強くなってしまう
(´Д` )
でも、今回のお産はなるべく冷静に。
声は出さない。弱音は吐かない。
って決めてたから陣痛の波が来るたびに
時計を睨みながら
あと何回深呼吸したら痛みは治まる。
大丈夫大丈夫。
痛くない痛くない。気のせいだ。
赤ちゃんが頑張って下りてきてるんだから
頑張れわたし。
ってブツブツ唱えながら
なんとか耐えてたんだけど、
15時には1〜2分間隔になってて
痛みもいきみたいのも、MAXで
さとしに肛門←w押さえてもらいながら
腰もさすってもらってたのに
弱音吐かないって決めてたのに
この辺りで、もうやだ。痛い。痛い。
って泣きながら言っちゃって
さとしまで泣きそうになってた(´Д` )ごめんよ。
さすがにこんだけ陣痛の間隔短ければ
子宮口も開いてるはず！
って期待して見てもらうも
期待虚しく変わらず。
助産師さん無駄に呼んでごめんなさい。
さとしも17時半には仕事戻らなきゃだったから
もう間に合わないじゃん。
と、そっちにも心折れて
だんだんいきみのがしするときの声も
悲鳴に近くなっちゃって。
そのまま子宮口も痛みも間隔も変わらず
ひたすら時計とにらめっこしながら
痛みに耐えて時間だけが過ぎて。
16時過ぎからはMAXでいきみたい感覚に
なってきちゃって、何回かはいきんじゃったり
してたんだけど、
16時50分頃に来た陣痛のときに
ちょっといきんじゃったら
いきなりパンっ！！って破裂音がしたかと
思ったら完全破水(´Д` )
破水したと同時に陣痛も波とかじゃなく
ずっと痛いパターンに変わって
すぐにいきみたい痛さに変わって
こんときにあまりの痛さといきみたさに
パニックみたいになっちゃって
分娩室に移動する間も
悲鳴に近い声出していきんじゃって。
分娩台にあがったらすぐに
もう我慢出来ないね！いきんでいいよ！
って言ってもらえたと同時に
いきむ！プチプチ裂けてるのも分かったけど
そんなんかまってる余裕もないから
いきむいきむ！
いっしんのときは、陣痛に3日耐えたから
分娩時には痛さが
あまり分からなかったけど、
今回は大きいからか二人目で分かってるからか
頭が出てくるとき、痛いのなんのって。
この辺りで先生登場だけど
まー、私はいきんでるし頭半分出てるしで
切るの間に合わなかったし、
頑張れ！って応援してくれてた(*_*)笑
6回くらいいきんだら
頭全部出てくれて、最後にいきんで
後はするん。
産まれた瞬間にちゃんと泣いてくれて
もう可愛くて可愛くて
ありがとうって思った。
さとしも泣きながらありがとう
って抱きしめてくれて
あー、この人で良かったって。
胎盤が出てこなくてお腹ぐいぐい
おされたけど、これ地味に痛かった(*_*)
でも、産まれてすぐにりんに
おっぱいあげられて、りんも
ちゃんと吸えてて、すごい感動した。
お腹の中でちゃんと練習してたのかな？
バースプランでさとしがへその緒切るの
希望出してたから
こわごわ切らせてもらって
すげー。。ってひたすら言ってた＼(^o^)／
ここで仕事に戻らなきゃな時間だったから
さとし携帯見たらオーナーから着信入ってて
かけなおしたら、お客さんキャンセルに
なったからもう今日は戻らなくていいって！
( ﾟдﾟ )
今回みきの出血が1リットルくらいあって
しばらく分娩室待機だったから
一緒に居てくれた＼(^o^)／♡
そんな感じの出産だったけど、
やっぱり出産って何回重ねても
慣れとかないし、都度命がけだし
こんなに痛いのは二度と嫌だ
って思うのに、真っ赤な顔で泣いて
産まれてきてくれた我が子を見たら、
頑張ってくれてありがとう。
無事に産まれてきてくれてありがとう。
母にしてくれて、ありがとう。
しか、浮かばないんだよね。
不思議。
これ、一週間以上前に書いて下書きに
保存しといたんだけど、
帰ってきてからバタバタで今更の更新に
なっちゃった(*_*)
というか、すでに慣れない
二歳児＋新生児の育児に若干病んでる←
みきの要領悪過ぎて嫌になっちゃうよ(´Д` )
一ヶ月もしたら慣れるよって
Twitterでも教えてもらったから
今はとりあえず一ヶ月を目標に
自分のペース作らなきゃって(*_*)
もー、出産話ついでに惚気ていい？
うちのさとしさー。
多分みきさとし居なかったら生きていけないかも。
いや、それは大袈裟だけど
本当出来た人でさ。
いっしんが産まれたときも
りんが産まれたときも
みきより号泣してて、
ありがとう、ありがとうって
抱きしめてくれて。
この間も、今俺めっちゃ幸せ。
って子ども2人抱っこしながら
ニコニコしてて。
退院した次の日くらいかな
ホルモンバランスのせいなのか
情緒不安定なのか、
なんだか無性に悲しくなっちゃって
りんは昼間も夜も1時間も続けて寝てくれないし
りんが泣いてるときに限って
いっしんまでぐずぐずしちゃって、
今回里帰りしてないから
家事もしなきゃとか掃除がー夕飯がー
とか、1人で勝手にテンパってて
なんだか泣けちゃってさ。
それ見たさとしが、
今日りん俺見るからいっしんとゆっくり
寝なー。
一日くらいミルクでも大丈夫よー。
ってさとし昼間働いてるのに
見てくれてさ。
朝起きたら、ソファーでりん抱っこしたまま
寝てて、本当感謝しかないし
今日だって帰ってきたら
一日お疲れ様！よく頑張ったね。
って。
いっしんもね、りんが泣いてると
ママ！ママ！りんたん、えんえん！
はやく！
って連れてってくれるの。
ミルクも持ってくれたり、
抱っこもしてくれたり。
りん抱っこしてるからか
気使ってあんまみきに抱っこ抱っこ言わないし
多分すごい我慢させてる。
そんな自分が情けなくて。
たまに泣きたくなるけど
2人のかーちゃんがこんなんじゃかん！
と思って頑張る！
こんな出来た旦那と子どもに恵まれて
本当に本当に幸せだなあと
バタバタの毎日の中で実感してるよ＼(^o^)／
みんなのコメント見て、
また幸せ＼(^o^)／笑
久しぶりの更新がこんなグダグダで
ごめんよ(´Д` )
そして、自宅の体重計が壊れて
体重はかれない恐怖！
さとしの休みに買ってきてもらう！笑
まったね(*´Д｀*)♡♡