【不妊】ケンカでつい出た本音
２年前くらいかな？
主人と、結構大きいケンカしました。
原因は他の人の妊娠報告やったんやけど🥲
私が流産して3ヶ月は経ってた頃で、
元気にはなりかけてたけど色んな妊娠系の
ことにはまだまだ敏感でした💦
自分がうまくいってない時って
ほんっまにめちゃくちゃ情けないけど
まっっったく余裕なくて。
簡単に説明すると
今後一緒に仕事がんばりましょー！！て
なってた女性がいて、
お互いやる気もみなぎってた訳ですが
〝妊娠したので、やっぱり辞めます〟
と突然言われいろいろ複雑😶🌫️💔
冷たい言い方になるけど
まだ知り合ったばっかりの人で
友達でもなんでもない人、やったんですが
その妊娠報告にすごい動揺して
目に見えて落ち込んでしまって。
新しく仕事仲間になると思ってた人が
そうじゃなくなったショックと、
まだ立ち直ってない時の妊娠報告。。。
私がベッドにふさぎこんでるから
もちろん主人もも
どうしたん？て状態になって
余裕ないから
感情ぶちまけまくり✋
今思ったらほんま自分最低！
て思ってるけど
そのとき言ってしまったこと。⬇︎
毎日欠かさず薬飲むのは私で
病院いって診察台のって診察されるのも私
今の状況とか、流産とかの報告を
聞くのも私ひとりだけ
（当初、コロナ禍だったので）
筋肉注射とか手術とか痛いのもわたしだけ
ていうことを
泣きながらいいました。
そしてシンプルに他の人の妊娠が
喜べないと言うことも伝えました。
（これに関しては、主人とまた意見が違うので
また別記事で書こうと思います）
主人は謝罪した後に、
でも
男側は全くつらくないと思ってる？
全くしんどい思いしてないと思ってる？
て。聞いてきました。
それ言われて、ハッとした🥺
主人も前blogに自ら書いてくれてたけど、
私ら不妊治療してる側の気持ちを
理解しようとすることはできるけど
完全に理解することは不可能でかなり難しい
私は
自分だけ、ひとりだけ、
て思ってしまうことが多いけど
（自分の身体やかし常につきまとうから
主人より気にしてしまうのは仕方ないと思う）
一緒に頑張ってるはずやのに
そーいうちょっとしたことで
ずれてくるというか🤔
このケンカきっかけに、
思ってないとおもってたのに
うわー自分実はこんなこと思ってたんやん
て気づいたし
〝 どうせ私は1人でがんばってるし
この気持ちわからんやろ 〟
てニュアンスで伝わったとおもうし
いうたそばから傷付けてる言葉を
発してるなって気づいて落ち込みました😩
こーいうときに主人は
謝るだけじゃなくて
ちゃんと自分の気持ちも落ち着いて
話してくれるおかげで
私も気付かされることが多くて
色んなこと乗り越えれてきたなーと思います
すねて、もーいいわ！
てどっかいく旦那じゃなくて助かる😶🌫️
私ら夫婦はダブル不妊じゃなくて
私だけに原因があるから、
私の身体に負担があるのは当たり前やし
もう、仕方ない。
（主人側だけに原因があるんやったら
また違ってたやろうとおもう）
そのしんどさを当たり散らすのはそもそも
おかしかったってことも今ではわかる
でも私が口にすることで
こーいうところがしんどいんやな、て理解して
前より寄り添ってくれてる
あんな形で爆発する前に、
こまめに今はこー思ってるねんでって
お互い話すべきやなと思った瞬間でした。
#不妊治療